Lénia - shopping

Be tendance ...

noreply@ (Lénia) — Wed, 28 Nov 2007 22:37:52 +0100

C est bientôt, Noël on va bientôt sortir et montrer fièrement nos plus belles boules que l on va coller délicatement sur les branches de not' Arp' ...

Mais, pour admirer, il faut attendre le soir, alors les journées nous paraissent interminables, tellement l envie de voir not' arp' est forte

Ne vous inquiétez pas Lénia, pense à vous :

OUI, decorez votre PC au bureau !

En plus vous n aurez pas l air ringard

La customisation de PC c est très tendance et de très bon gout (comme le tunning)

Vous vous appelez Jacky alors tout est permis

Et votre renault 12 est déjà décorée toute l année avec le chien qui bouge la tête, et le chapeau tricoté cache PQ

Donc cette sélection d objets USB est pour vous :

sapin dans sa cage de verre, avec neige

sapin lumineux

encore un

le rennes du père noël

le bonhomme de neige version moderne qui ne fond jamais (tiens ça me fais penser à une vanne : qu est qui est vert et qui fond dans la bouche)

bonhomme de neige façon "fait main" (j ai pas de vanne pour celui là)

le caca noël musical (pas chiant pour vos collègues)

la guirlande ...

le kit complet pour faire la fête

Voilà c était un aperçu de ce qui se fait ...

PS : vous pensez à me répondre à la question verte ?

Brainstorming

noreply@ (Lénia) — Wed, 24 Oct 2007 18:00:45 +0200

Oui j ai besoin de vous ... Que vous soyez hommes ou femmes, tous vos avis sont les bien venus.

Bientôt Noël, et je pense à mon futur achat. OUi, j ai besoin de vos conseils avisés pour choisir un cadeau, tout au moins "rendre la politesse" à l'homme le plus beau de la voie lactée (oui celui qui m a offert la souris "casque" )

Voilà je vais vous montrer des trucs qui je trouve assez à la hauteur pour "rendre la pareille" à l homme le plus beau de de la voie lactée ...

enfin lui rendre la monnaie de sa pièce ...

Soit un attrape mouches, interressant puisque les mouches sont mangées par l appareil

Soit une mini caméra grossissante pour se regarder dans les oreilles, le nez ou autres , comme ça toujours propre de partout

Soit cette sublime montre binaire, c est ht et c est tout

Soit un cravatte à ventilateur intégré, pour rafraichir son cerveau de "blond inside"

Soit un patte de chat (fausse bien sûr) multi usage, pour se masser, gratter le dos, taper sur les gens dans le métro (non malgré les apparences ce n est pas un pénis en moumoutte)

Un poussoir à saucisse, c est beau dans un intérieur moderne, en plus c est utile et facile d entretien

Soit une montre pour détecter la radioactivité, on ne sait jamais

Ou alors je lui dis que pour son cadeau de noël je l autorise à m inviter dans le restaurant de mon choix ?

Qu en pensez vous ?

LES SLIPS "ANTI-"

noreply@ (Lénia) — Mon, 22 Oct 2007 14:35:00 +0200

J ai sélectionné pour vous des slips mais pas n importe lesquels.

Afin de sortir des traditionnelles lingeries sexy, coquines, fines, branchées usw ... Osons, les "ANTI-"

Quoi de mieux que de sortir du lot, et en plus c est "utile" par définition puisqu "ANTI", enfin ça c est le point de vue des fabriquants

En voici donc quelques échantillons :

Le slip anti-pervers

Des «pervert-proof» slips, en d’autres termes, des slips résistants aux pervers.

C est la marque japonaise "cramer" un des plus grands fabriquant de vêtements de sport japonais, qui a lancé le concept.

Le but est d éviter de filmer au travers les vêtements .

Le slip anti-ondes

Cette invention nous vient de Suisse.

Celle-ci protégerait les testicules contre les rayonnements électromagnétiques des Gsm

Lavable machine à 60°

Le slip anti pets

Pour les femmes :

Pour les hommes :

Le slip Under-Ease est équipé d’un filtre remplaçable multi-épaisseurs fait de feutre, de charbon de bois et de laine de verre. Pour éviter que les gaz néfastes s’échappent malgré tout, les sous-vêtements sont conçus en tissu hermétique et complètement scellés avec des élastiques autour de la taille et des jambes.

Le filtre anti-odeurs est à remplacer au bout de quelques semaines ou au bout de quelques mois, selon l'usage réservé au slip. Le sous-vêtement lui-même est utilisable en moyenne un an, si les conseils de lavage et d'entretien sont respectés.

Le slip anti rondeurs

Bon ben là , c est pours se muscler le ventre ...

Et là je dis" vive le monde de l inutile " à moins que vous, vous en trouverez une utilité ... dans ce cas dites le moi ...

En plus c est moche ...

Pour nous les filles !!

noreply@ (Lénia) — Wed, 17 Oct 2007 08:10:00 +0200

Pour nous les Fiiiiiiillles

Waouhhhhhhh !!!

Sinon je suis un peu creuvée en ce moment ... si bien que hier aprem de me suis endormie sur mon café, carré de chocolat dans la bouche ...

C est pour cela que je ne suis pas très bavarde en ce moment ...

Pour vous les hommes !!

noreply@ (Lénia) — Tue, 16 Oct 2007 08:10:00 +0200

J ai trouvé ça pour vous : les vrais hommes, durs que vous êtes !

Waouhhhhhhh !!

Demain ... ça sera shopping pour nous les filles !

nazobjets ...

noreply@ (Lénia) — Sat, 29 Sep 2007 16:15:00 +0200

Ca nous manquait,

On a en rêvé,

Ils ont ~~osé~~ créé

En dessous de chaque article j ai pris la liberté de mettre leurs commentaires (en italyque)

SO CUTE !

Voici Ma sélection de la semaine :

Pour la cuisine

le SAVEBANANE :

Quand la nature a dessiné l'enveloppe de la banane, elle ne s'était pas trop trompée. Belle couleur, beau packaging, bio dégradable (déjà à l'époque c'était bien) mais là ou la nature s'est plantée, cet emballage n'est absolument pas fait pour les coups ou les taloches. il faut dire qu'à l'époque les enfants n'avaient pas de cartable pour ranger leurs bananes...

Il a donc fallu attendre le 21ème siècle pour résoudre ce problème. Ou comment l'homme prend sa revanche sur mère nature.

Placez la banane dans le protège banane, robuste cartouche qui vous assure de parfaites conditions de transport, sans heurts (et sans reproches comme dirait Baillard). Pour ne pas froisser la nature, nous avons gardé le côté jaune très typique de la banane.

25 X 5 X 5 cm, étui en plastique robuste avec trois clips de fermeture.

Sacrés toasts :

Croyez aux apparitions puisque c'est vous qui les fabriquerez grâce à ces deux moules/presses Vierge Marie spécial toast (ou pain normal)

10.5 x 8.5 x 2 cm le moule. Ne placez pas le moule au toaster, juste le pain. Je sais cela va sans dire, mais cela va tellement mieux en le disant.
Moules vendus par 2.

LE MUG MELANGEUR

Mélangez vos boissons chaudes, chocolat, café au lait, ou ce que vous voulez en un instant, sans effort et avec un résultat parfait !

Une fois que vous presserez le bouton, un véritable typhon apparaîtra dans la tasse et mélangera tout sur son passage.

La base est détachable, ce qui permet de laver la tasse au laive vaisselle.
L'ensemble fait environ 15 cm de hauteur

Fonctionne avec deux piles AA non fournies.

pour la chambre :

La couette corps parfaits

Qui n'a jamais rêvé d'avoir un corps parfait, bien proportionné, aux courbes torrides. Alors adoptez cette couette Corps Parfaits, au moins pour en avoir l'air !

Housse de couette idéale pour les couples pudiques, timides et complexés. Toutes les inhibitions sauteront d'un coup. En coton fin et polyester qui donnent un rendu doux et agréable (c'est bien la moindre des choses pour passer une bonne nuit)

Attention, cette housse de couette peut avoir un effet aphrodisiaque !

Housse de couette représentant un joli couple nu auquel il ne manque plus que vos têtes pour parachever le tableau. Housse de couette réversible !
230 X 220 cm

Lavable à 40 degrés et repassable.
A partir de 16 ans (ou peut être 18), enfin ne convient pas à tout le monde quoi !

Pour le bureau :

LE TAILLE CRAYON CHAT

Ce petit chat n'attend que votre crayon pour miauler !

C'est un chat, vous placez votre crayon dans son derrière, il va miauler tout en taillant votre crayon. Elle est pas belle la vie ?
Les sciures tombent dans la petite coupelle pour ne pas salir votre bureau.

Chat fait en plastique. 15 x 12 x 4 cm

NE PAS ESSAYER AVEC UN VRAI CHAT, VOUS N'AURIEZ PAS LE MEME RESULTAT ! Et en plus, vous aurez la SPA sur le dos.

USB MASSAGE

Enfin les bienfaits d'un bon massage au bureau. Se branche directement sur le port USB et bingo. 1.80 m de fil et une boule masseuse de 9 cm de diamète à vos ordres.
Masseuse professionnelle non incluse. A vous de vous débrouiller.

LE GOBELET

Un gobelet, c'est généralement banal, voire très banal. Surprennez tout le monde en distribuant ces 24 gobelets pré-imprimés avec des nez très très rigolos.

Imaginez tata suzette parée de moustaches en buvant son verre, ou toton rené avec du rouge à lèvre tout en trinquant avec pépé léon.

24 gobelets, 12 styles différents. 11.5 x 8 x 8 cm

SO CUTE non ?

Parce que je l aurai bien valu !

noreply@ (Lénia) — Fri, 21 Sep 2007 15:10:00 +0200

D un pas très décidé, je me rends dans un institut pour demander si la smoky eyes by stila était arrivée...

Un fois rentrée, une charmante esthéticienne affable se dirige vers moi.

Elle me demande très aimablement du haut de son mètre 43, "vous cherchez quelque chooooofe"*

*Oui la dame parlait en ancien français, technique qui consiste à remplacer les sons s et z par des f (cf les anciens manuscrits)

J avais envie de lui répondre "oui les toilettes" mais non, je n ai pas voulu faire de mauvais esprit face à cette question idiote

J ai répondu du haut de mon mètre 74 + 8 centimètres d accessoires pédestres "ouiiiiiiiii avez vous la smoky eyes by stila"

La dame me regarde avec des yeux ronds comme des pots de chambres, et une bouche bée comme le Mont Saint Michel, de laquelle est sorti un son indéfinassable "hhhhhhéééééééiiiiiiiinnnnnnnn aaaaarrrrrrrrr"

Je lui répète, et là silence .... j ai d ailleurs pu écouter la fin de la musique d ambiance ...

Elle reprend ses esprits enfin, (pas vraiment en fait) et me dit d un air très joyeux "ouiiiii fuiveeeeeeeeez moi !"

J étais soulagée ... mais me suis tout de même demandée si le problème de communication ne venait pas de mon accent anglais ...

Elle s arrete net, devant le rayon de vous savez quoi ? Anti cernes !

Je n ai rien dit, j ai laissé faire, et elle m a proposé des crèmes pour me colmater les cernes ... des blanches, des beiges, des blanches rosées , des bleutées... enfin la totale. Pour le coup, c est moi qui était cruche. Oui elle était en train de me proposer de l anti cernes, donc je dois avoir en avoir des belles, je dois ressembler à un panda ... me suis-je dis ... bref ...

Quelques minutes plus tard j arrive à balbutier "non pas ça..."

Et elle reprend d un air assuré "oui bien fur il faut traiter VOTRE problème en profondeur, car fes produits ne font que camoufler, il faut favoriser la microfirculation fanguine ..."

Le coup de grâce... la fin des haricots ... j ai senti que mon esprit quittait mon corps, je me suis retrouvée collée sur le plafond de l institut ... J ai pris ma respiration, suis revenue au niveau du sol et j ai déclaré que "pour cela un bon produit anti hémoroides est ce qu il y a de mieux" (en plus il y a le parfum suave de ce genre de crème),

Je l ai saluée et suis partie, sans regarder derrière moi de peur de me transformer en statue de sels de bain ....

MAIS je ne lui ai rien dit, je n ai même pas donné plus d explications sur ce que je recherchais (je ne parle pas aux cons, ça les enrichi). Cependant elle m a collé un complexe avec les cernes, je me suis rendue vite fait dans le rayon cosmétiques du supermarché d à côté, et j ai trouvé la crème miracle "elle est bourrée de nanobiosphères de botox silliconés qui entrent dans la peau et qui gonflent au contact de l eau " WWWWWWWWAAAAOOOOOOouuuhhhhhhh le principe de la Royco minute soupe en cosmétique !"

Hier soir je m en tartine sur le contour le l oeil, et ce matin je constate que ça marche !!!

Ouiiiii mes yeux sont tous repulpés, les nanobiosphères de botox silliconés avaient vachement soif, car qu est qu ils ont bu, ouiiiii maintenant j ai les yeux comme jamais : ils ressemblent à des poches de gel cryogène .

... une horreur, et en plus j ai plus de cernes puisque le produit une fois sec laisse des traces qui ressemblent aux reflets changeant de l huile de vidange sur une flaque d eau !!

TOP CHIC

bref ....

Et je n ai toujours pas la smoky eyes by stila ....

MAIS ce que je ne vous ai pas dit : "je me suis trompée d enseigne de magasin !" c est naze ...