Jeannot est un con.

Le Jeannot, c est un ami de ma famille. C est le comte Jean-Joseph Jeannot de la Forêt pour plus de précision.  On l appelle Le Jeannot (entre nous : je ne sais pas pourquoi) Mais il n empêche, que c est un vrai con.

Il a 60 ans, jamais marié. Il n a jamais voulu convoler, parce qu il disait que les femmes ne s interessaient qu à ses biens. Heureusement qu il en a sans quoi, jamais il n en aurait approché une , tellement il est moche et con.

Le Jeannot, il a donc une grande demeure. Avec un immense parc, avec 5 chiens enragés qui courent dedans. Puis il a des caméras de surveillance partout ... et puis des alarmes... Le Jeannot est craintif en plus ...

Il protège quoi ?  Ses objets rares et anciens ... ben oui le Jeannot ne va jamais en vacances, il a peur des cambrioleurs ... d objets. C est qu il vit dans un "musée"... Le Jeannot aime l "ancien"

Mais il a aussi des meubles, de magnifiques meubles, anciens, et des boiseries, et des portes immenses d époque... Le Jeannot aime les antiquités.

Voilà en gros Le Jeannot.

L autre fois je vais le visiter. Ben oui il m avait écrit qu il ne m avait pas vue depuis Noel, et que triste il était.

J y suis allée pour le rameaux.

En rentrant, je vois Michel son chat qui dormait sur la méridienne du hall d entrée.. je m en approche... mais le chat sec il était ... et le Jeannot me dit "Oui il est mort , j avais peur du vide alors je l ai fait empaillé..."

Oui ça m a glacé ...

Le vestibule passé ... là le choc : il n y avait plus de porte ... ni de portes aux  meubles, ni aux murs ... plus une seule porte

Là je me suis demandé si Le Jeannot il n était pas devenu zinzin... en plus d être moche et con.

Je m installe devant la cheminée,  il m apporte du café soluble... et un gâteau type chinois sous vide.

Je lui dis "non n ouvrez pas !"

lui me répond : "ben si il est périmé d aujourd hui"

Oui ça c est Jeannot... il est avare... il tannerait un pou pour en avoir la peau. Mais avec moi il est très généreux, par rapport aux autres.  Après on s étonne que malgré son air bête il soit si bon en affaires ... bref

Alors je lui demande "vos portes sont passées où ?" car bon des meubles sans porte et  des portes sans porte ça fait peur, surtout dans une pièces de 250 M2 ...

Alors il me dit "arf, il y a des vols en ce moment de mobilier, alors je les ai fait toutes retirées ... et je les ai apportées dans un garde meuble comme ça je suis tranquille"

 

Oui tranquille... mais con et le reste quand même.

 

 

T es con ...

 

Extrait d un bout de ma vie ...

La semaine dernière : à deux points précis de la terre

DRING Dring Dring

(Le télephone donc ...)

MOI : - ALLOOOOOOooOooo

LUI : - ALLO c est MOI , ça vA ?

Moi : - OUI très bien merci, mais qui est à l appareil ?

LUI : - BeN MOI !

Moi : - bonjour moi comment va moi ?

LUI : - Je suis arrivé

MOI : - ah OUI !  et tu as le beau temps ?

LUI : - pourquoi tu gueules dans le téléphone ! je t entends bien

MOI : - pas moi, il y a de l écho , j essaie de parler plus fort que l écho ...

LUI : - humpf ... ça va pas mieux toi ...

MOI : - Alors il fait beau ? c est beau le coin là bas ? les gens sont gentils ? tu manges bien ? tu es sorti un peu ?

LUI : -humpf...  tu dors bien ? J ai t appelé dans l apres midi ça sonnait occupé

MOI : - oui c était mon amant,ha ha ha ha ... NAN j'rigole ...

LUI : -  non mais, j ai pas envie de plaisanter là ... si tu continues à me faire tourner en bourrique, la prochaine fois je te prends avec moi, et je te laisse ici ...et je serai bien content

MOI : - OH OUIII ....AU fait t es où  au juste ?

LUI : - KANDAHAR... youpiiiii!!

MOI : - gloups ...  ah... j ai cru que tu étais à Oulan Bator ... désolée

LUI : - t es con... j y vais dans 15 jours ...  je reviens SAMEDI

MOI : - OUI enfin si tout va bien ... on ne sait jamais ...

LUI : ha ha ha ha  quel humour ! t es vraiment con...

...

 

C est pas que je suis con, mais je suis lourde parfois... surtout lorsque je fais une boulette, j ai la manie d aggraver mon cas ..

C est la journée ...

Oui c est la journée de l homme  poilu, parce que j aime les hommes poilus.

Enfin j aime les hommes au naturel je veux dire.

Bref... (j ai un peu un panne d entrée en matière là , mais vous en avez l habitude, surtout, lorsqu il s agit de jolies choses.)

Enfin mais  j ai un faible pour les hommes en mankini  :

Oui j ai le droit

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oui, c est le maillot à Borat... ben moi je trouve ça  vachement beau !

Borat c est lui, enfin (sacha baron cohen le vrai nom) , l acteur qui a lancé la mode de cette merveille jaune...

 

Et tout le  monde s y colle même les moins sportifs :

 

 

Et le charme est toujours là ...

 

Comme quoi...

 

 

Demain je ferai une étude sur les princes fourrés , et on verra que d un pays à l autre be, y' a vachement de diffirences !

La vengeance

 

Alors ce week end, j ai décidé de sortir, de mon larvage, pour aller dans la grande ville la plus proche, pour faire un peu de shoppingue ... je vous passe les détails :  c est pénible ...

J ai fait deux boulettes :

- dans un magasin j ai demandé à une femme derrière une caisse "vous êtes la caisse" ... elle était vexée, surtout que c était une conseillère beauté ... arf il faut peser ses mots parfois !

- dans un autre magasin qui vendait des livres j ai demandé à un homme  "pardon jeune homme où se trouve le rayon des livres sur le savoir faire ?" il m a répndu "je ne sais pas, je suis là pour signer pour dédicacer mes bouquins" j ai répondu "fichtre je ne vous avais pas reconnu"

 Sinon j ai profité d être en ville pour acheter un robe à ma fille ... dans la boutique elle a tout de suite voulu une blanche. Je lui ai demandé si elle ne craignait pas de faire "paysanne" dans sa robe blanche elle m a répondu "non c est beau"

Une fois arrivées à la maison, elle veut la passer, elle la passe :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et moi je lui demande (rapport avec sa remarque qui se trouve là )

 

- oh ma chérie tu es déguisée en QUOI ?

elle me répond décontractée :

- en crotte de chat maman ...

Ben j ai rien répondu ... ben ouais, je me suis fait remettre en place je vais dire ...

 

Voilà, la prochaine fois je vous montrerai la photo d une personne célèbre rencontrée ce week end : et jamais vous allez vous en remettre !

Le boulet

Bon sans rire l heure est grave !

Les gens ont sérieusement besoin de soleil ! L hiver traine de trop ... et du coup tout le monde tourne au ralentit

Au boulot j ai des tas de collègues, j y ai même un très bon ami. On rit, on parle beaucoup ensemble, il bosse 4 bureaux plus loin que le mien , on se téléphone au boulot.

Mon collègue, m aime beaucoup, et quand il aime beaucoup et bien ça se voit. Il me tripotte les doigts en public, me rhabille, me coiffe, me masse la nuque , m appelle mon coeur, ma chérie, mon petit sucre, mon kinder maxi, même en public. Il me sert à manger, me commande mon repas bref il est prevenant et attentionné ... Ceci dit notre realtion ne choque personne, puisqu il est homossexuel, et très effeminé, mais vraiment très, d ailleurs il aime sa façon d être, il se sent très bien, et c est vrai  

 

L autre jour, le boss m appelle et me tient ces propos "Lénia ça ne va pas du tout, il faut dire si Hercule vous embête ..."

Moi "non c est mon ami"

Lui "mais vous avez vu il passe son temps à vous tripoter"

Moi "non il ne me tripote pas c est fraternel"

Lui "ben franchement on tripoterai ma femme comme ça je lui casserai la tête"

Moi " ben non"

Lui " faites attention à vous"

Moi je suis partie fortement embarrassée ... J ai vu hercule, je lui explique, et ben Hercules, il ne s en ai toujours pas remis, j ai cru qu il allait mourir de rire, et ne peut plus regarder le boss en face tellement ça lui colle le fou rire de le voir

Hercule m a demandé "ben tu ne lui as rien dit ?"

Moi" ben non"

Hercule" pourquoi ?"

Moi ben "c est ta vie sexuelle ça ne le regarde pas"

Hercule" il est trop con quand même ! C est depuis que je suis né que tout le monde à compris que ma sexualité ne va pas pour les femme, nous franchement regarde moi ma chérie !!!"

Alors Hercule est allé voir le boss en se dandinant et en chantant "j ai deux amours"  pour lui expliquer,

Ensuite le boss m a dit que j aurai pu lui dire , j ai demandé au boss lui dire quoi, le boss "ben sa sexualité", moi j ai répondu que je ne savais rien, et quand bien même je ne-parle jamais de la vie des gens ...

Ben le boss  m a répondu

"et ben, Lénia vous êtes quelqu un de bien, vous protégez vos collègues, et puis, je le savais vous me prenez pour un manche à couilles ? c était juste pour voir si vous alliez me cracher le morceau"

Moi j ai dit que je ne voyais pas du-tout de quoi il me parlait, j ai pris congés de lui et bien sur que je vais bien me garder de raconter ça à Hercule .... 

Sans rire je n ai toujours pas compris, quel était le plan du boss ! Non pas du tout , et je ne vois pas ce que le mot "protéger" a à faire dans cette histoire, franchement ça me dépasse !

Alors j ai acheté des chaussons à Hercule (pour lui rendre la politesses de ses chaussons zizis) Et bien il a bien rigolé, et même qu il les porte dans son bureau !  

 

 

Sinon oui Hercule suite à cette histoire, me masse toujours  ! Et même que l autre fois il m a encore touché les seins, d ailleurs il le fait à chaque fois qu il un truc important à faire, c est un peu "ses  ponpons de marin "qu il me dit ...

 

 

Polonais

Après le passage "les politiques ivres",  je vais vous raconter mes histoires d ivresse.

Ouais, c est pas une jolie note, car  ce n est pas féminin de parler d alcool, mais il arrive à certaines d entre nous de boire de temps à autre,  cependant ma note a une morale comme une fable de la fontaine (à vin ou à eau c est au choix)  et elle va remettre une bonne fois pour toute une expression à sa place  !

Quand parfois j en ai marre, que je n ai plus de Malabar , je me retrouve autour d un verre avec des collègues hommes, des amis(es), on discute on refait le monde et puis on rentre, dans des états plus ou moins clairs.

Je suis du genre à arrêter au bon moment, et j essaie de rester digne, donc, quand je commence à me tenir très droite, à ne plus bouger tellement mon oreille interne n équilibre plus grand chose, si bien que j ai peur qu un seul geste me fasse perdre totalement l équilibre. Les autres dansent comme des fous pas du tout dans la mesure , chantent pas du tout le bon air,  et disent n importe quoi en continuant de danser, boire et chanter.  Moi de mon côté, j observe,  je philosophe , je fais la morale aux autres et là je suis limite pénible pour ceux qui ont envie de s amuser, donc quand je bois je suis ennuyeuse ... car je me prends pour Jean Paul S., oui même des yeux !

 

 Donc je vais vous raconter une de mes histoire, c est une histoire importante car depuis cette soirée mes camarades sont convaincus que j encaisse un max !

Et bien non c est une légende ! Et oui ! Alors il faut arrêter de dire que c est dans mes gênes ... que les gens de l est sont comme ça etc etc

Cette légende vient de quoi ? Et bien d un truc con, mes collègues avaient décidés de m en "mettre une bonne"  de cuite(c était pas officiel) mais j ai senti venir le vent ... intuition féminine

C était un repas dans un restaurant. A côté de moi, toujours quelqu un pour me verser du vin , très bien, mais vous êtes accord avec moi , au bout d un temps tout le monde est éméché, donc le chargé de l affaire ne sait plus trop ou il en est ... et surtout commence à se rapprocher dangeureusement de moi (typique d un homme grisé : l homme grisé est entreprenant et dit toujours de jolies choses) mais moi  je contrôle, donc, au bout d un temps c est moi qui le servais sans remplir mon verre car il était plein, mais je buvais un peu mais dans un second verre ET j ai incité aux autre d en faire de même. Et vu qu ils ne voulaient pas boire moins que moi, et bien, ils ont bus des litres du vin + de l alcool très très fort par personne et moi 3 verres,  !

Résultat : ils m ont vus fraiche, accompagnant un collègue pour le vomi dans les wécés, là il y en a un qui est sorti la lunette des wécés autour du cou (il a vomit dedans la lunette lui est tombée dessus et en se relevant il l a arrachée) m occupant de retrouver un autre " perdu " (au dire d un autre qui dormait au coin de la table) dans le parc du restaurant, en fait il n était pas seul mais 3 en train de se rafraîchir au jet d'eau et ils étaient nus oui tout à fait nus, leur corps grands et musclés luisaient au clair de lune . J ai gueulé , sommé un  rhabillage rapide, et j ai finalement réservé des chambres pour ces messieurs plus capables de mettre un pied devant l autre. Je suis rentrée dormir loin de la, avec mon véhicule fraîche, comme une rose et très fière de moi ..

Le lendemain, les hommes, plutôt que de se dire, que je suis plus rusée qu eux, ont préférés dire que j encaisse comme un Polonais !

 

Alors depuis lorsque je demande "on va boire un coup" c est à chaque fois la même phrase "oui mais un petit alors, on n est pas comme toit"

Mais savez vous que "boire comme un polonais" signifie une qualité "boire sans s’enivrer".  Donc L'expression  "saoul comme un Polonais", , fut prononcée par NAPOLEON 1^erpour saluer le courage et les prouesses militaires de ses troupes polonaises sous l’Empire., qui aurait conseillé à ses généraux de prendre exemple sur les Polonais, des buveurs notoires ayant l'élégance de ne jamais être ivres. Expression trop souvent galvaudée de nos jours, puisque utilisé souvent pour désigner une personne proche du coma éthylique.

Malgré tout ce fut une note culturelle !

 

Et la morale ? Ben il faut se méfier des femmes !

 

 

Gueule d amour

Au boulot, j ai un tas de collègues, oui comme tout le monde. Et comme partout il y a des drôles de personnes. Genre Fridge, mais il y en a d autres.

Aujourd hui je vais parler de "gueule d amour". Lui comme son nom l indique est moche, et dernièrement il m a carrément surprise, oui dans la vie c est bien de surprendre une femme. Je vais vous le décrire rapidement.

Gueule d amour est un homme antipathique, il ne parle à personne sauf à quelques "élus" mais pas de bol, j en fait partie. Oui, c est regrettable, car il est chiant, il parle de trucs que je me moque royalement, et quand il parle, il parle des heures, allant jusqu à me suivre aux toilettes pour continuer de raconter.

Bon il n est presque pas méchant, il a fait de hautes études, à un QI époustouflant , il a une magnifique maison en Corse, il m y invite tout le temps, moi je n y vais jamais.  Feu son père était un grand artiste dont quelques oeuvres sont exposées à Beaubourg. Il a des problèmes d héritage, etc etc des soucis ordinaires ; vu que je vous aime, je vous épargne les détails ...

C est un homme raffiné, toujours bien mis, il fait attention à ce qu il mange, il est végétarien, ne boit jamais d alcool.

Malgré qu il soit hautain et désagréable avec 99,99 % des gens, il a des manières , et des bonnes.

Mais depuis peu je suis certaine que quelque chose ne va pas chez lui vous allez comprendre :

Nous avions une réunion avec 15 personnes du boulot avec une très haute, grande, grandiose importante personne de notre république .

C est lui qui venait à nous,

Une demi heure avant tout le monde était là ... normal nous sommes bien élevés, mais surtout nous n avions rien préparer pour la réunion (genre les questions à poser : préparation à l arrache)

Mais pas gueule d amour à l horizon, chose étonnante c est pas son genre du tout !

Les minutes passent, et il n arrive pas j appelle son handy "répondeur je laisse des messages ... rien"

On me  demande mais qu est qui fout "l autre con" ! Je réponds "il a peut être la colique" et là tout le monde rigole, j ai remarqué depuis longtemps que ce mot, à le don de détendre les gens dans une situation stressante... Mais bon ça ne l a pas fait venir non plus ... 

Arrive,

 

 oui il ressemble à ça enfin je trouve

 

 

 

 ...Dieu, la porte se ferme, nous étions tous là, mais gueule d amour pas là ... commence la réunion et Dieu parle, nous nous posons des questions à coup de oui mais ... ah bon ... pourquoi ... ne faudrait il pas ... bref ... une réunion basique pas préparée, une réunion pour rien, encore un coup pour rien, qui ne va rien faire avancer ...

 20 minutes après le début de la réunion on entend un TOC TOC brutal

Et là l horreur ! C est gueule d amour MAIS

- il portait un jean , une chemise de bûcheron à carreaux (oui celle en espèce de pilou)

-> là déjà j ai cru que j allais m évanouir jamais je ne l avais vu habillé de la sorte, non jamais ... c est pas son style, un collègue me passe des sels sous le nez je reprends mes esprits et là je remarque que :

- il tenait dans sa main droite un panini avec un gros morceau de jambon et du fromage qui dégoulinait et dans sa main droite il y avait une kronenbourg ...

 

 

 Tout le monde le regardait faire les yeux ronds, et cette fois chacun tenait son flacon de sels tellement on ne comprenait rien

 Même Dieu ne Comprenait pas ... c était le silence total dans la salle

Il est entré tête haute, le pied léger , avec une attitude très décontractée et il  s est mis assis, sans dire bonjour, sans s excuser, enfin il n a rien dit du tout   et il a manger et bu, sous le ragard médusé de tout le monde ...

Et il a roté ... la bouche fermée, mais il a roté ...

ça a jeté un froid ...

 

 

 

 

 

On avait plus rien a dire non plus du coup ...

La réunion fut close de bonne heure

Je fonce le voir et lui demande "c est quoi ce look ? depuis quand que tu bois de la bière et mange et rote en réunion, que tu ne t excuses pas ..."

Il m a répondu "et bien quoi ? il est où le problème ? ne suis plus un homme libre?" 

 

 

 

 

Du coup je suis partie aussi...

A moi avis, je pense que gueule d amour ne partage pas les opinions de Dieu, et c était sa façon à lui de se rebeller, vu de cette façon son comportement est beau ...

Oui ben il faut être philosophe dans la vie ....

Mais quand même ça ne lui ressemble pas du tout !

 

 

NB : cette nuit j ai rêvé que je posais le carrelage ... 

 

Fridge

Aujourd hui j ai mal à la  tête ! C est pas grave tout le monde à mal à la tête ! Vous allez me dire "mal de tête vendredi, lit le lundi"

 

Donc vu que j ai mal à la tête je suis de mauvaise humeur et je vais faire RLP comme je dis notez RLP (Radio Langue de Prostituée : en fait il faut prendre le mot vulgaire mais si je le mets vous ne pourrez mettre les commentaires)

 

Ouais je vais baver un peu, sur le peu de collègues femmes mais une à la fois, aujourd hui je vais vous parler de Fridge ...

Pourquoi Fridge ? C est le surnom qu on lui a donné avec le boss car une fois elle nous a bassiné avec une histoire d achat de frigo pendant 1 heure ... Ensuite Boss et moi nous étions comme fous, c est comme si elle nous avait fait un lavage de cerveau , alors on a abusé sur le champagne, pour oublier ensuite nous nous sommes sentis vachement mieux !

 

Frigde, c est l employée de saisie ... oui elle saisie des trucs en informatique

 

Fridge elle très très  grosse (son médecin lui a dit qu elle était en état d obésité morbide)  et elle est grande ... elle s habille avec des pulls en mohair et elle se fait ses jupes courtes toute seule, elle m a dit "c est facile vous coupez un grand rond vous faites un trou au milieu vous mettez un élastique un ourlet, et c est fait"donc imaginez la gueule de la jupe qui ressemble plus à une nappe en tergal , si bien que parfois j ai envie de lui dire "vous avez déjà mis la nappe ? on mange à quelle heure"qui lui arrive au genoux, avc un énorme pull mohair, c est magnifique , moi j aime  son pull mohair blanc, car  lorsqu elle le porte elle ressemble à un bonhomme de neige!  

 

Son problème c 'est pas son poids et son look, c est sa personnalité, mauvaise fois, elle bosse mal, dit que c est de la faute des autres (alors qu elle est la seule à son poste),elle parle trop, et balance des bombes à tout le monde à longueur de journée, même qu elle fait pleurer les filles, mais pas moi, moi elle me fout la paix je ne sais pas pourquoi ... 

 

Fridge dit qu elle est grosse, mais qu elle ne comprend pas prourquoi ? Comment lui dire, que s enfiler 4 patés en croutes le matin c est un peu gras ? J aime d ailleurs la voir le matin vers 10h30 sortir de son bureau, avec 45 % de ses pâtée en croutes collés sur ses seins ! c est  beau, ça me fait penser, à une tourte .... et l aprem elle fait péter les croissants chaussons aux pommes , je précise qu elle petit déjeune, déjeune, goute, et soupe,

*** petite blague qui circule sur Fridge en rapport avec son appétit ***

 Fridge, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! Un pet lui échappe. Génée, elle s'adresse à son cavalier : - Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ? - Ben non, j'espère que ça va circuler

 

***

Fridge fait du camping, et elle aime ça mais Attention pas n importe lesquels car elle pratique le nudisme ! Elle trouve ça sport !

Fridge, elle parle fort quand elle travaille, alors tout l étage en profite, vu qu elle ne ferme pas sa porte car elle a chaud , elle a toujours chaud ... et puis on va toujours lui fermer la porte tout doucement histoire de ne plus l entendre, alors elle ressort en gueulant quel est le con qui à fermé ma porte, et le boss dit à chaque fois "c est moi"

 

Fridge aime parler de sa vie sexuelle avec son mari, moi quand j entends parler de ça et bien j ai la nausée car son mari c est une véritable mocheté, en plus il pue, et en plus il vient apporter souvent des petits gâteaux pendant le boulot à sa petite Fridge d amour, c est vrai ça serait dommage qu elle ne s engraisse pas d avantage !

 

Mais son Mari depuis que Fridge m a raconté qu un jour avant l acte comme elle dit "son pénis s est mis à gonfler gonfler, il est devenu ENORME et bleu, son pénis était devenu de la taille du bras, et mon mari il avait mal il gueulait gueulait alors je l ai amené aux urgence, vu que mon mari est cardiaque et le médecin il a coupé à un endroit et bien ça a dégonflé tout seul ...." en plus elle n exagère jamais !

 

Le Boss, il ne l aime pas rien a voir avec son physique, mais elle parle trop fort, elle est désagréable est remballe tout le monde, alors une fois le Boss m a dit " Lénia, j en ai marre de Fridge, il faut qu elle parte" et bien il lui a trouvé un boulot juste côté de chez elle, et mieux payé, et plus valorisant pour elle et bien " elle a dit NON"  On n a pas compris ....

 

Donc elle va encore faire chier ....

 

Mais pour moi c est pas grave car je suis mutée en province pour 3 ans, après je reviendrai mais pas là, et puis je ne reviendrai peut être même pas en france !

 

Le plus dur c est pour ceux qui restent ...

 

Saint Léger

Pour la Saint Léger, je ne sais pas pourquoi  j ai pensé à lui (oui j aurai pu mettre sa photo, mais non ... je préfère celle-là) :

 Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

Allez encore une :

Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme

PS : je suis très fatiguée

 

Les marchandes de bonbons, nougats et autres ...

Dimanche matin, tandis que je m 'évertuais à frire des oignons, (préliminaire à la réalisation de ma sulfureuse potée de chou)

BING BANG dit la sonnette

Ah ? tiens ??!!! je n attends personne ! C est peut être la fumée qui s échappe de ma cuisine qui incommode Monsieur ångström (je vous parlerai de lui un autre jour)... Je regarde par la fenêtre et là :

ALLELUIA !!! ALLELUIA !!! ce sont les marchandes de nougats !!

Là vous allez me dire stop ! Il ne faut pas se jeter dans la gueule du loup !

Mais non, j ai même pas peur des gens qui sonnent à ma porte ... Bon le jour où un monstre Bicéphale viendra sonner, là je crois que je ne lui ouvrirai pas, il faut dire qu un monstre Bicéphale, c est pas "des gens" non plus ...

Donc je me dirige vers elles, avec la  spatule en bois que j avais omis de reposer sur le coin de la cuisinière ... un morceau d oignon en pendait encore ... et leur dit "Bonjourrrr MMEESdames !"

Les créatures me sourient et se lancent dans une interminable cantique "bonjours nous venons ....pipo pipo popi popi pipo pipo pipi popo ..." bref elles venaient ME sauver, car la fin est proche....pipo pipo ... c est long... elles me font la Cantique des cantiques ...

Oh ! qu elles étaient jolies, avec leurs poils jambiers qui flottaient dans le vent cela me faisais penser aux plantes sous-frutescentes agitées par le blizzard de la toundra en été   ! Elles étaient jolies dans leurs tenues : Une portait la très célèbre "robe princesse de Galles N°1 "de chez Daxon et l autre la subliiiime "robe Rama" de chez Marcelle Griffon". C est sûr, avec les poils ça "finit". 

Pour la coiffure, je ne peux rien dire,  mis à part qu elles avaient des cheveux. A ce propos, une portait des lunettes (femme à lunettes ... non pas elle c est le pas l'genre), et ses lunettes étaient couvertes d une fine couche de pellicules ... j ai donc jeté un oeil pas trop discret sur ses racines , et bien, ce n est plus des pellicule à ce stade, ce sont des corns flakes ...  Bref ...

J ai réfléchis un peu en faisant ma traditionnelle écoute flottante. (Car je ne peux pas tout écouter non plus !) Et me suis dit que ces dames, étaient sans doute très sincères, je suis sure qu elles veulent sauver le monde, Et ME sauver ...

POURQUOI moi, Lénia, ne proposerai-je pas mes services ? ... ET HOP je leur coupe la parole cuik couik cuik...

"Oh Mesdames, vous savez, je peux vous aider si vous le souhaitez !"

Elles en coeur " ouiiiiiiiiii ???!!!"

Donc j'ai déclaré :  "J aime beaucoup mon prochain, c est pourquoi il est de mon devoir de vous avertir mesdames, que vous êtes en situation de danger, vous allez me dire que non, que vous êtes bien que tout va bien, c est normal car vous êtes de pauvres victimes de secte. Voulez vous mon aide ? Ne ne peux pas vous laisser abonnées de tous.... "

Et vous savez QUOI ???????? Elles ont rangé leur petits bouquins et sont parties ... Elles ne m ont pas dit au revoir, elles m ont laissé, là sur le trottoir avec ma spatule dans les mains, et je les voyais s éloigner dans le vent d automne !

Merdalor !

C est con j étais bien partie...

Je me demande cependant ce qui a pu se passer dans leur tete.

• 1. Rien du tout, elles avaient un autre client à visiter
• 2. Elles ont eu peur de ma spatule
• 3. Elles pensaient que j étais du NCIS 
• 4. Elles ont eu peur de mes propos

  tralala lère ...

... je suis rentrée dans mon chez moi en dansant le coeur léger léger ....

 Pour info :

http://www.info-sectes.org/pages/sos.htm