Lénia - grenache_de_la_connerie

Arbre à pruneaux

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Sun, 04 May 2008 21:47:00 +0200

Par ce beau dimanche printanier, je vais beaucoup mieux.

Une blonde amie est passée me rendre une petite visite, et je lui ai donc proposé d aller boire notre citronnade dans le jardin. Bon rien de très intéressant, c est sur , j ai fait de l écoute flottante pendant 2 heures ! jusqu'à qu elle me dise entre deux madeleines :"j ai envie d aller voir le verger"

Nous y allons laissant la citronnade aux mouches. Soudain elle s arrête, et prend exactement cet air et cette allure :

Et elle me dit en pointant du doigt un arbre :" hein ... hein ... han ... haaaaannnn .... c est rigolooooooooo"

Elle me montrait ça (la première photo est celle que j ai prise, donc j en ai récupéré une sur le né*) :

Elle me dit : " mais c est quoi ces fruits, on dirait des avocats !"

Là vous noterez, son sens de l observation, car d après moi les fruits n ont ni la forme ni la couleur d un avocat ... enfin ...

Alors je lui réponds : " non ma chérie c est un arbres à pruneaux, mais là ils sont petits, et loin d être mûrs .."

Elle d un air super heureuse : " c est EN-OR-ME"

Moi inquiète, pensant que finalement elle avait compris que je me foutais de sa gueule, mais après le coup de l avocat, c était trop facile ... : " qu est ce qui est énorme ?"

Elle : "ben les pruneaux je ne savais pas que ça poussait par ici, je pensais que ça poussait que du côté d Agen"

Moi : "oui le réchauffement climatique ..."

Elle : "C est trop beau, un pruneau sur une branche, je n en avais jamais vu ..."

....

Bon vous allez me dire, que je suis vache, mais franchement si je lui avais dit que le prunier est attaqué par Taphrina dephormans ou Galle en cloque du prunier, j aurai du lui expliquer que c est un champignon, elle m aurait donc posé d autres questions, et j aurai du lui expliquer qu un coup de sulfate de cuivre suffit, que le sulfate de cuivre c est autorisé aussi dans les cultures bio ...

Mais non, j ai pas dit ... j avais pas envie ..

*né : net, internet , web, c est la façon ultra classe de la dire ..

Vous ça va ?

Tulibu dibu douchooo

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Tue, 22 Apr 2008 00:00:00 +0200

Bon bien souvent je me dis que j ai des lacunes en langues, mais y' a pire !

Cette demoiselle là, j ai la certitude, qu elle n est pas comme moi, c est pas du second degré, ou alors elle est très très forte

Je précise, qu elle chante bien en anglais, c est pas du Bulgare, d ailleurs elle le précise à la fin !

Paroles à retenir :

Ken Lee

Yon sorra so Yes ee shooooo

Ken Lee tulibu dibu douchooo

Sinon autre chose voilà ma merveille de Rebus, que personne n a compris sauf quelques initiés :

Notez les couleurs choises volontairement complètement dégueulasses, le texte en rose fluo bien idem, et les hpotos de mauvaises qualités et le texte osons le dire : complètement pas de saison = la solution pour perdre un concours !

Bon si vous aimez un peu, vous pouvez encore voter jusque ce soir 23h55

là

Vous tapez le chiffre 6 code Lénia

Sinon vous avez la forme ?

Secouez moi, Secouez moi !

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Mon, 14 Apr 2008 00:00:00 +0200

Bon c en est fini avec les choses de la mode et du sexe. Bonjour Lundi et bonjour vous , ça va bien ?

Moi j ai honte et je suis très très gênée, car il m est arrivé un truc pas drôle, enfin un peu, mais vu le contexte ...

Ouais, je vais vous raconter une histoire de honte, ou plutôt d une espèce d atrocité sans en être une, enfin un truc , ou plutot une situation dans laquelle je me suis mise sans le vouloir et que je n arrive même pas à définir ... en fait c est son absurdité qui fait que mes sentiments sont partagés. Donc je compte sur vous et vos commentaires pour m aider à expliquer ceci !

Donc voilà l histoire :

Je me rends au cimetière, (ben ouais, c est comme ça la vie ... ) pour laver la pierre tombale. J y vais d un pas décidé, quand je passe au niveau de Madame Lamairtapdur , que je salue, qui me salue et me dis

" Lénia, vous voulez des oranges ?"(comme ça elle me balance la question sans préambule, aucun : ça choque, mais Madame Lamairetapdur est comme ça)

Alors, moi, gênée je regarde mes manches, mon pantalon, car je pensais qu elle allait me sortir une bonne plaisanterie en rapport avec un truc sur ma tenue vestimentaire (genre un truc rayé ou orange : mais non je n avais pas de tenue rayée et rien d orange sur moi) ...alors je lui réponds :

"Pourquoi ?" c est une réponse très puissante, mais surtout qui couvre à 100 % , en gros c est la réponse préservatif: elle préserve des MST ( Mauvais Sentiments Terribles)

Elle " ben y ' a un marchand qui est passeille, il m a proposeille des oranges en promoille alors il m en a venduille 50 kiloille !!! J en ai eu pour 100 euroille ... bon c est des bioille, j'va en fai d' la marmelade , mais j' voulais vous en donneille aussi ! vous êtes tellement gentille"

Moi en souriant niaisement comme j en ai le secret : "oh excusez moi je n avez pas compris j ai cru que vous alliez me sortir une de vos bonnes blagues" (oui la Madame Lamairtadur est spécialiste en la matière et avec son accent de je ne sais d où ça rend la chose vraiment très très ... nulle )

Elle me fait entrer dans sa cave , sort, un énorme sac papier de l enseigne du service au volant d un marchand de Hambourgeois, et elle me le remplit . Je lui explique qu il y en a un peu beaucoup, et que si elle me le permet, je passerai chercher le sac à mon retour du cimetière. Elle m explique que c est pas possible, car là elle va chercher son petit fils à son cours de Woukoulélé ...

Donc je prends le sac, sans le porter par les poignets, car vu le poids des oranges, je craignais la rupture.

J arrive au cimetière, et me rends sur la tombe, et je constate, que juste à côté, il y a un trou fraîchement creusé.

Je me débarrasse du sac en papier que je pose sur la tombe, et je file vite fait chercher le seau et l eau à l autre bout du cimetière, je prendrai d ailleurs la balayette pour bien astiquer ...

Le temps que j y arrive, que je prenne l eau , là sur le chemin du retour je vois au loin dans l entrée du cimetière : ... Le curé, des gens en noir, et bien sûr nouveau voisin ... et là horreur pour moi je pense au sac d oranges avec l enseigne des Hambourgeois, qui est à la vue de tout le monde .... et je me dis que dans un moment pareil, c est franchement pas la classe pour la famille, amis ...

Donc je presse le pas, avec mon seau dans une main la balayette dans l autre, et là j arrive , mais trop tard, trop tard car tout le monde était là ...

Alors je pose le seau, et je prends le sac d oranges, me disant que j allais partir discrètement ...

Loupé

Le curé était en train de faire une prière en latin Ave Maria, gratiae plena (c était pas pour moi c était la prière)

Le sac en papier sur de l humidité ça ne convient pas .... Le fond est resté collé ... et les oranges ont roulées ... partout, des dizaines et des dizaines d oranges ....

Dominus tecum, Alors j étais tellement nerveuse que je donnais des coups de balayette et les oranges tombaient sur le sol et ça faisait plaf plaf .... , (dans le silence du recueillement, dans le silence de la fin de phrase du curé) , benedicta tu in mulieribus alors j en ai pris dans les mains pour les mettre dans le seau, et benedictus fructus ventris tui Iesus mais ça à fait plouf plouf car il y avait de l eau encore dedans (oui la panique m a fait oublié que le seau était plein) .... Alors je me suis dis merde je vais vider le seau , alors je l ai vidé mais là tout de suite ç a fait un grand splatchhSancta Maria mater Dei, ( Et toujours ce foutu silence entre chaque phrase et à chaque fois, c est là que je faisais du bruit)j ai ramassé tans bien que mal , les oranges, je les ai mise dans le seau , ça faisait des plocs plocs, ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae. (et encore le silence du curé, j avais l impression qu il m observait tellement mes bruitages correspondaient piles à la fins des ses phrases) et le seau était trop petit, alors j ai mis ce qui me restait dans les grandes vasques du monument et je suis partie, .. Amen avec un sentiment de honte de désolation .... bref l horreur ...

J ai du me faire passer une Vaudou, ou je ne sais quoi, ou alors une folle ... ché pas ... moi bon c est pas de ma faute, enfin vous voyez le genre de situation atroce ....

NB : j ai rapporté le seau au cimetière le lendemain ...

Je sais mon comportement a été moins que moyen .... j ai manqué de contrôle ... enfin voilà j ai encore cette honte qui me pèse aujourd hui !

Charles est stone ...

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Sun, 06 Apr 2008 14:43:49 +0200

Ce matin mes chers amis, comme tous les dimanches matins, je me rends au marché avec mon panier ... alors que j étais en train de tâter la fraise de mon primeur préféré : là arrive Vévette, avec son protège cheveux en plastique qui perlait, elle était comme assommée, et me dit :

- Oh Mame Lénia ! Vous connaissez la nouvelle ? Charleston est mort !

Moi (me disant que franchement il n y a pas de quoi se mettre dans tous ces états pour une 2 CV)

Oh ! Mame Vevette ! que s est t il passé ?

Elle : ché pas ... mais c est une bien triste nouvelle .....

Moi : oh ben plaie d argent n est point mortelle ! (il fallait bien que je lui réponde quelque chose quand même .) je ne savais même pas que vous aviez le permis de conduire !

Elle est partie en pleurant, je n ai pas compris !

Ensuite chez mon crémier favori, alors que j étais en train de tâter le " trou du cru", arrive Roger affolé, de la buée plein les lunettes il me dit :

- Oh Madème Lénia ! le chatterton à disparu !

- Moi : ben c est pas grave, demain vous irez chez champion en racheter un nouveau !

Et il part, en ronchonnant, je ne sais trop quoi et recrachant ses deux dents qui lui restaient.

Et là je me dis que les vieux en ce moment ils sont tous à moitié fous !

Quand je croise Félicie, qui me dit :

Vous avez entendu pour le Charleston ?

Moi : quoi encore ?

Elle : ben il est mort !

Moi irritée : depuis le temps que cette danse est tombée en désuétude, il est grandement temps que que vous en aperceviez !

Elle : mais non ! c est pas la danse mais l'acteur

Et là j ai compris, qu il agit de mon Charlton , le seul et unique homme le plus sexy de la terre ...

Chagrins ....

Charlton, c était Ben Hur, mais on n arrive pas à faire "ben hur" comme ça il a commencé à s entraîné enfant :

pour arriver à l âge adulte à faire ça :

Et puis ce sont mes fantasmes sexuels les plus fous :

Il est aussi l homme fort protecteur

Il est aussi le prince charmant que m emmenait sur son cheval

Enfin il était tout ça, bref il était mon fantasme ... mais il le restera

Jamais la terre n a porté un aussi bel homme ! enfin ...

Mais quand même, je ne comprends pas pourquoi les personnes âgées déforment autant les mots et noms Anglais !

Colère froide

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Fri, 04 Apr 2008 00:00:00 +0200

J habite dans une rue très tranquille, avec des voisins étranges (sauf le Prince Albert et sa famille bien sur qui eux sont charmants ) dans le reste de la rue les gens sont comme sortis d une BD.

Il y a 'Charlotte aux bières' la femme qui entend crier les escargots, monsieur "Atome", qui lui est carrément parano , et puis il y les autres , certains sont sympathiques, d autres pas, mais le pire c est la petite vieille avec son vélo et son chien .... qui habitent 5 maisons plus loin .

Elle se promène avec son vélo et son chien attaché dessus, ou sans son vélo et uniquement en chien ...

Son chien est plutôt une horreur, enfin plus une erreur de la nature qu un chien , rendez vous compte par vous même :

sa chienne

Cette dame personne ne l aime, son voisin direct m a dit un jour "j ai des soucis avec la vieille d à côté" à noter qu il est plus âgé qu elle ...

... L autre jour, j avais oublié de refermer comme j en ai le secret : le portail. Je ressors pour sans doute vérifier je ne sais plus trop quoi, car je passe ma vie à vérifier les choses, normal j ai la tête en permanence partout sauf, sur ce que je dois faire, donc chez moi tout est fait en différé, ce qui explique certaines perturbations de l image sur mes et vos écrans !

sacré Olivier va !

Et là , et qui je vois ? La petit dème avec son chien, dans ma pelouse de chez moi, oui de chez MOI !

Je lui dis "Bonjour Madème, vous voulez ?"

Elle me répond "Rien , mon chien fait ses besoins"

Je lui réponds "mais c est ma pelouse ma chère madème !"

Elle me répond "Sachez que je fais faire mon chien où je veux et puis je n ai pas de sac pour y mettre ses crottes !"

Je lui dis très calme "mais madème en vertus de Article 226-1 du code pénal , Ordonnance nº 2000-916 du 19 septembre 2000 art. 3 Journal Officiel du 22 septembre 2000 en vigueur le 1er janvier 2002 (vous allez me dire c est pas tout à fait ça mais sur le coup c est tout ce que j ai trouvé ) Est puni d'un an d'emprisonnement et de 45000 euros d'amende le fait, au moyen d'un procédé quelconque, volontairement de porter atteinte à l'intimité de la vie privée d'autrui (je pas dis la suite) , donc madème vous violez mon intimité privée en gros (j ai dis ça pour me mettre à sa portée)

Elle me répond " je ne lis pas le journal ! ah mais vous êtes une de ces sales personnes qui font du mal aux animaux !"

Moi de plus en plus calme "madème je vous demande de partir sur le champ, sinon je serai obligée d appeler la maréchaussée !"

Elle est partie ... incident clos mais très désagréable, car en plus, j ai eu la crotte en cadeau, alors j ai pris la crotte, je l ai mise dans une boite de fromage blanc 0% vide en me disant "on ne sait jamais ça peu servir ..."

Aujourd hui je la vois avec son chien qui faisait caca sur le trottoir [le chien pas elle, car elle ça doit faire belle lunette (j ai bien écris Lunette et pas lurette : c est un jeu de mots) qu elle ne doit plus le faire] devant chez moi , alors j observe, elle prend la crotte doucement avec son sac, elle emballe le tout, et vous savez quoi ? Elle me l a foutue dans une fente de mon mur !

La vieille cochonne !

J attends quelques minutes, je vais récupérer le sac inséré dans le mur , et là j aperçois au bout de la rue, son vélo lié contre le lampadaire ! il était éteint , mais cette vision m a donné une idée lumineuse : je mets des gants, je fonce avec les crottes, et vous savez ce que j ai fait ?

Et bien , j ai étalé les crottes sur les poignets et la selle de son vélo !

Oui je sais c est petit ...

Il faut se méfier de moi car j ai la colère froide ...

Couilles de paques

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Sat, 22 Mar 2008 00:00:00 +0100

Mes chers amours , je suis partie en week end ... je reviens lundi . Vous allez me dire, ouais ben une note tous les deux jours il est inutile de le préciser nous n aurions même pas remarqué !

N ayant pas trop le temps de faire une note je vous offre ceci, une cloche et des oeufs ...

Mouais

Les couilles de Mozart

la confitures aux couilles du pape !

C est limite , c est vrai , toutes mes excuses, mais ce soir, nous seulement je n ai pas le temps mais je suis colère, voir baisse de moral !!! Mais vous serez là dès mon retour hein ?

Je vous aime tous !

A lundi !

Youpla boum !

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Thu, 13 Mar 2008 16:46:00 +0100

J ai fait une analyse du sondage dont vous trouverez le tableau ci dessous, et ce, par soucis de transparence.

Bon les amis qui étaient en école avec moi, savent à quel point j adore cette discipline...

60.52 % des personnes interrogées ont déclaré, qu elles adorent l oxygène . Mais vous n êtes pas les seuls ! Voici quelques citations la dessus :

->Ce qui me touche chez les acteurs ? Peut-on dire ce qui nous touche dans l'oxygène ? (Bertrand Blier)

->Quand on a connu la symbiose, l oxygène nous étouffe ( François Lavallée)

->Chanter, c est comme honorer l' oxygène. (Björk)

-> Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "( J.C. VanDamme )

Après avoir lu ces 4 citations, on comprend à quel point que de parler de l oxygène est un exercice difficile !

13.52 % des personnes interrogées pensent que Jean-claude Van Damme est un nom de gateau, oui il n a pas de doute, car vraiment il les comprend si bien :

Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.

10.52 % étaient en train de manger une pomme, parce qu ils sont fans et qu ils écoutent le maitre

"pourquoi la pomme ce serait le fruit du péché ? Il y a de la pectine dedans et la pectine c'est bon pour toi"

7.52 % pensent que JC Vandamme est moins malin que Mérimée, ne sont ils pas tous les deux des mystificateurs ? :

un avec les cacahuètes :

J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

et l autre (Mérimée) avec (je ne sais pas trop d ailleurs !)

Il ne faut jamais faire que les sottises qui nous plaisent

A moins que vous pensiez à celui là :

Moi je trouve qu ils se ressemblent pas mal quand même physiquement

7.52 % ont déclarés qu ils sont fans : vous savez que je vous félicite, rares sont ceux qui le proclament, c est même carrément tabou

Voici donc la fin de l analyse qui ne manque pas de spirit

Resultat de votre sondage

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

C EST FAMILY WITH LES GATEAUX TU VOIS ?

7.89%		NON il est bien moins malin que prosper
13.15%		OUI tous les cakes sont de la même famille
7.89%		JE NE ME PRONONCE PAS je suis un(e) fan
60.52%		JE NE SAIS PAS mais j adore l oxygène
10.52%		JE NE PEUX PAS répondre à cause de la pectine

853 personnes ont répondu avec plaisir

Toutes mes confuses pour cette note étrange, mais voilà ma préférée :

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

(en fait c est ce qu il était en train d explique à Poutine)

Plastiques en amour

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Wed, 12 Mar 2008 00:05:00 +0100

Il parait que je suis une fausse ignorante , que mon esprit n est que malice, et qu il peut nuire gravement à la santé mentale de mes proches !

Justement eux, mes proches, ne peuvent s imaginer de me voir sans un accessoire incontournable qu est le sac plastique* !

Une fois, un ami qui venait me chercher, m a même menacé de me laisser sur le pas de la porte si je ne laissais pas mon cher sac ED à la maison.et m a dit "Tu es marquise mais on dirait une clocharde". Je lui ai répondu "oui mais de la noblesse d épée ! ne mélange pas Godefroy ne mélange pas" Bon par respect car mon coeur est noble, je l ai laissé à la maison (mon sac plastique*), et j ai du prendre mon gilet dans ma main, moi j aime pas bien de laisser traîner les choses à l air libre. Et je lui ai expliqué que tous les jours je voyais des gens dans le métro, avec des sachets plastiques il m a juste répondu "blond inside" ... je n ai toujours pas compris car ma langue natale est l anfien franfois et ma seconde langue le Français !

Combien de fois on m a dit que le sachet intermarché, pour mettre ma bouteille d eau, c était ringard - rien n y a fait je suis sachet addict et puis voilà - Un amie m a même suggéré un jour de prendre mes sacs en papier des boutiques de vêtements, argumentant que les sacs sont beaux et puis c est des marques très classsss comme elle dit ! Alors j ai pris un sac "madeleines Grosjean made in Commercy " - là elle a gueulé - la fois d après j ai pris mon sachet "I love NY" et là elle m a filé l adresse d un psy ... mais quand j y suis allée, il est arrivé avec un sachet "Paté Hénaff" - on s est vachement bien entendu, et il a déclaré que ce n était pas une maladie, d avoir un esprit pratique et économe .

En ce moment je suis confrontée à la pénurie de sacs en plastiques*. Mon stock diminue comme peau de chagrin, allant bientôt me laisser complètement dans l embarras !

C est pour cela que je m adresse à vous, et espère, que vous allez pouvoir m aider à répondre à mes questions !

Comment je vais faire pour protéger mes pieds pour marcher sur la chaussée mouillée ! Car le sac plastique c est bien, c est de la botte en caoutchouc de poche ! Un orage ? les sacs sont toujours là : en plus c est chaud ! Vous noterez le détail du noeud ...

Comment vais remplacer mon sac à main involable - et imperméable ?

Que va manger ma tortue ?

Comment vais je décorer mon verger l hiver arrivé ?

Et si je me casse un membre ? comment je vais me doucher si je ne peux pas mettre un sac en plastique autour du platre ?

Donc vous comprenez maintenant mon déséspoir, c est pour cela que je vous demande de bien vouloir répondre à mes questions sinon ben gardez moi vos sachets plastiques !

* sachets plastique ou poche ou pochon ou cornet ou préservatif ou capotes ...

NB : cette note est truffée de codes amusez vous bien !

Culotte sèche au fonds de la mer

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Thu, 06 Mar 2008 15:02:00 +0100

Plus grande est l ignorance, plus grand est le dogmatisme

Sir William Osler

C est la phrase du jour.

Sinon quoi de neuf ?

Et bien rien, de particulier mon cerveau est en mode veille, et je n ai qu une envie, c est de me coucher, ouais, ainsi va ma vie en ce moment. cette semaine je pense avoir dit mon quota de conneries diverses et variées je vais vous en balancer quelques unes, puisqu un charmant collègue à pris la peine de les noter ...

Conversation avec madame la Poêle, secrétaire SDF , qui parlait depuis une demi heure des colonies elle disait en gros que c était bien, qu il faudrait y retourner ...

Ces jacassements me perturbaient (malgré la porte fermée, vu qu elle piaillait dans le couloir ... Donc je sors de mon bureau exédée

Je lui dis :"d où vous sortez ça ?"

la Poële :"je sais, c est tout"

Moi : " Ce n est pas le lieu pour te tenir ce genre de propos, et vous êtes payée pour votre travail de secrétaire, d ailleurs que faites vous là ? Je tiens à vous signaler avant que je preniez congé : qu avant de pérorer sur un sujet aussi sérieux, il faut d abord vous cultiver Chère Madame Poële ..."

La poële est partie en pleurant ... No comment

Sinon devant la machine à café, un collègue arrive est me demande si ça va, et me dit

"ché pas mais le net il est tout mou"

Moi je lui réponds "oui , ça doit être général car, figure toi que le slip du Kremlin est carrément à la ramasse" ... Il fallait entendre Site ...

Dans le même registre je vous épargne le contexte Lénia a dit :

- také ou lieu de café

- intermettre au lieu d internet

- rien ne sert de pourrir au lieu de courrir

- j ai train au lieu de faim

- portez la fermer : fermez la porte

- le trachik est drense : le traffic est dense

- petits kois au lieu de petit pois

- 230 Nil francs , en fait c est mille et des euros

- postiK : post it

- j ai pas tous les périmètres au lieu de paramètres

- c est abrutissant ou lieu de c est ahurissant ...

Donc ça craint

Et hier vu mon immense fatigue voilà un extrait de dialogue

Moi " ils ont retrouvé le 2ème type"

Le collègue " ben, non, c est celui qui était blessé en fait"

Moi :"oui je sais, peut être qu un lion est passé par là"

le collègue "ben oui ils ont retrouvés une rangers "

Moi : "ahhh quel horreur c est un lion qui l a mangé quand même , c est affreux !"

le collègue " ah ah ah ah ah t es fatigué toi en ce moment"

Moi "pauvre cloche"

Donc oui je pense que la fatigue à eu raison de moi ... et de mon honneur, et de ma crédibilité. Je tiens à vous informer que mon travail est toujours aussi satisfaisant malgré tout!

Cependant je me demande si je déparle lorsque je suis fatiguée, SI c est normal car c est mon naturel qui prend le dessus car lorsque je suis en forme je suis spécialiste des jeux de mots vaseux ou que je déleste de fonctions cérébrales pour me concentrer sur les parties dont j ai besoin ?

LA QUESTION FONDAMENTALE QUI EN DECOULE :

"Un cerveau qui aime faire de l esprit et des jeux de mots est ce de l inné ou de l acquis ?"

Et vous vous , dites des conneries parfois involontairement ?

NB : le titre est volontaire : je ne savais pas comment titrer cette note !

En vrac

noreply@hautetfort.com (Lénia) — Thu, 28 Feb 2008 13:31:00 +0100

Je vous donne de mes nouvelles, je crois je n ai jamais pondu une note sur "mes nouvelles". Comme ça change un peu.

Niveau boulot, toujours aussi bien, tout le monde va bien, sauf moi qui suis complètement à côté de la plaque

Hier un collègue me parle

Je lui réponds "oui les connexions sont lentes, c est normal, les types bossent sur les réseaux nationaux, donc c est lent ..."

Il me regarde étonné

je continue " oui mais le net va bien, vu que le net n a aucun rapport avec le réseau"

Là il sourit

Je continue " non ils ne vont pas toucher aux bidulles de sorties, en fait ça va rien changer"

Là il rigole et me dit " mon chou te demandait si tu voulais un thé c est la seule question posée"

Moi "oui, je veux bien, alors qui m a posé la question ?"

Lui "personne ...

Bon ben voilà l état de déchéance dans laquelle je suis ... Mais il faut dire que d entendre toujours le même sujet de conversation ça me tue ...

Sinon ce matin, c était dentiste : conclusion un dentiste pour pilotes d avions : ça en JET . Bref vraiment bien, mais très très bien (si je dis ça c est que c est vrai)

A ce sujet avant de partir un collègue me dit

"moi j aime pas le dentiste"

Je réponds "moi aussi, c est pas que j ai peur d avoir mal, mais j aime pas montrer mes dents et ma bouche en général !"

Lui "pourtant elles sont belles tes dents"

Moi "oui mais pour moi l intérieur de ma bouche c est vachement intime, je préfère encore monter mes fesses"

Il a rigolé, je n ai pas compris.

Lorsque je suis arrivée chez le dentiste, le dentiste à rit en me voyant ... du coup j ai déclaré que je m aime pas monter l intérieur de ma bouche - Il a rit encore plus - ensuite je lui ai dit "il fait gris aujourd hui" - et là il était plié en deux -

Il m a demandé "vous venez pourquoi"

Moi : Pas pour mes pieds mais pour un détartrage + j ai 6 plombs à refaire + la dent de sagesse en haut à gauche me fait mal quand j ai mes règles

Il a pleuré de rire en déclarant "ça va pas être possible de faire quoi que ce soit aujourd hui !"

Moi : oui ok

Donc finalement il ne s est pas occupé de mes dents, j ai un autre rendez vous ...

Bref ...

Je crois que je devrai arreter l horoscope luxembourgeois Non ? c est ça qui me rend comme ça ?