C est quoi ce cirque ?

 Coucou mes amis de la planète terre !

Aucun rapport, je n ai pas trouvé de titre ...

Bon en gros, je tiens à vous raconter le reve de cette nuit ! 

J étais sur la planète terre : c est normal, mais la planète était molle, avec des gens mous, sauf moi ... j étais vachement dure ... en gros c était comme dans un Dali ... sauf moi qui étais dure

Mais dans mon reve j ai fait une découverte de la plus haute importance : la proximité des autres planètes a une influence sur la santé de l homme ...

Ah !! quelle découverte fondamentale ! Mais comment ? vous vous dites.

Je vais vous expliquer ma théorie (je précise c est un rêve) mais je vais faire court ...

 Les rayonnements magnétiques solaires en se dirigeant sur notre planète décrochent au passage des éléments (un éléments c est quoi ? voir annexe 1) ionisés éssentiels à l être humain ...( ouais c est grave j en suis consciente) ... 

Donc 

 - l' argent vient de la lune

- l'or vient mercure

- le cobalt de vénus

- le cuivre de neptune

- le zinc de mars

- le Médélevium (non vous ne revez pas...) de chipolatas du centaure (non vous ne rêvez pas, dans mon rêve cette planète existait et portait ce nom absurde en réalité elle n existe pas voir ANNEXE2 qui le prouvera, d ailleurs je ne sais même pas ou elle se trouvait -> c est mon côté j en foutiste : je n ai même pas cherché après ) 

 

Cependant je ne comprenais pas pourquoi on recevait des trucs de mars et neptune vu qu ils sont derrières nous, (CF annexe 2)  mais j avais alors conclu que la ceinture d astéroîde et la ceinture de Kuiper avaient un rôle là dedans ... par effet de ricochets ioniques-magnétiques-gravitationnels et vu que Kuiper est plus élastique, ça nous renvoyait tout  ...

 J en renviens avec ma théorie :

Et plus la planète était proche de la terre, plus elle nous envoyait des éléments, et dans mon rêve, il était établi que la quantité reçue correspondait à nos besoins précis.

 

Ce qui veut dire que l etre humain à plus besoin de l élément argent que de cuivre (ben oui quelle connerie ! vous me dites : moi je dis c est pas faux ...)

 

 

 

 ANNEXE 1 TABLE PERIODIQUE DES ELEMENTS OU TABLE DE MENDELEEV

 

 

 

 

 

 

ANNEXE 2 : LE Systeme solaire

 

 

 

 

Voilà, de quoi mais nuits sont faites !

 

Mais ce rêve est il Freudement parlant interprétable ?

 

 

 

 

 

PS : je répondrais à tous vos commentaires et à vos méls  demain,  enfin si je ne reponds pas une théorie ... bref 

Lénia sans terre

Bon comme vous le savez presque tous, je vais bientôt déménager, oui je pars pour l Alsacie ... Et j en suis heureuse, car c est une des plus belles régions de france, avec des habitants charmants.

Mon déménagement est prévu pour septembre ou octobre.

Mais faire des recherches dans un secteur, qu on ne connaît pas, vu  que beaucoup de noms sont étranges pour moi,  j arrive même pas à les prononcer ... alors imaginez pour les retenir, enfin je dis ça mais entre nous quand on me parle d un patelin d à coté ben je ne sais meme pas y aller je le mélange tous , pourtant les noms sont simples mais 3 ans c est pas assez pour retenir, et en fait je crois que je n ai pas envie, d ailleurs, je sais qu une fois  la région quittée tout va me revenir ... pourquoi ? j en sais rien, c était pareil partout ou je suis allée, exemple le capitole de la Havane j y vais les yeux fermés, oui mais d ici ... ça pose problème sur place je traverse toujours la place du mauvais coté et je me retrouve au El Floridita... Bref je  m écarte du sujet

Donc le net m aide vachement car comme on dit "de Bàbscht un de Bür sen g'seicher ass de Bàscht allein"(le pape et le paysan sont plus intelligents que le pape seul)  donc j en envoie pour de petawatts  de méls ... Parfois je tombe sur des trucs à 150 km, soit carrément outre rhin, tellement je suis j ai du mal avec les noms ... enfin

Aujourd hui je vois la maison idéale (dans le descriptif car pas de photo), presque comme la mienne actuellement avec quelque petites choses en moins Mais le souci est  prix du loyer est le même, qu en ile de france, ici là où j habite, un des villages les plus Parisiens d Ile de France ... je dis ça car 99 % des habitants bossent à Paris, et 90 % de la population est d origine Parisienne  Donc j envoie un mél à l  agence lui précisant que sa baraque est bien MAIS que le prix est à revoir à la baisse car il faut pas pousser quand même ... je laisse mon téléphone clique le mél par ... 2 minutes après : 

 

Drelin drelin 

- Allo bonjour  c est  Mariusseuuu jeuuu vous appelleuuu pour la maisongue putaing con 

- oui bonjour cher monsieur ah je me suis trompée de secteur la maison est dans le sud de la france ?

- Ah peuchèreuuu non, c est moi  qui suis du Sud ... vous connaissez le Sud ? Vous y passez vos vacanceuuuuu j en suis sur ha ha ha ha

- Oui je connais le Sud pour y avoir étudier et vécu, et j y vais parfois en vacances mais jamais l été Monsieur, mais là n est pas le sujet 

- oui esscusez moi : vous vous demandiez pourquoi ce prix ! et bé c est simpleuuu c est u maison d esseption ... 

 - ah ? en quoi, en plus il n y a pas de photos ...

Là il me lit le descriptif du net, rien de plus

- le prix est exagéré ...

- en plus on va refaire les papiers, ça fait 15 ans qui n ont pas été refait 

- c est la moindre des choses, c est pas un luxe quand même et j ai horreur du papier peint ...

- non, mais, en plussseu il y a dans le verger des cerisiers et des quetschiers qui ont un bon rendement

- je comprends pourquoi ils sont si chers au kilo ces fruits ... vous vous moquez de moi ?

- ah ah ah ah non, mais c est vraiment un produit d esseption ... et c est les prix

- ou est lexception ? non monsieur, c est le prix au M2 d une maison d ile de france, dans la commune en question le prix et le double du prix moyen ...

- .... vous avez les tarifs ?

- oui ... quand même ... 

- vous avez eu ça ou ?

- ça ne vous regarde pas

- allez je vous la baisse de 100 euros ...

- ? 100 euros ?  comme ça pour quelle raison ?

- parce que vous êtes sympathique ...

- et les taxes et le montant annuel du chauffage ?

 il m annonce un prix ... la moitié de ce que je paie ici pour la même surface, à savoir qu en Alsace il fait plus froid ... 

- ça ne va pas un truc ne va pas

- c est super isolé ... 

- soit à vérifier et la taxe d habitation  ?

Il m annonce un prix 10 fois moins élevé que ce que je paie ici ...

- il y a un gros souci, c est pas possible votre truc, ils sont combien à habiter cette maison  ?

- comme vous 

- Ah , l astuce est ou ?

- Euh ché pas mais le monsieur bosse en Allemagne

- en Allemagne, il est détaché ? membre d un organisation internationale ?

- non finalement je crois qu  il bosse au brésil ...

- la maison n est pas occupée tous les jours de l année alors ?  je peux la voir la maison ?

- oui quand ?

- en août , première semaine ...

- oui ... je vous envoie les photos avant ! je dois vous laisser j ai un client

 

 

Bref celui là était vraiment bizarre, pas cohérent ...  et je crois surtout pas honnête, enfin j attends les photos de la maison ... que je suis certaine de ne pas avoir ... moi je vous dis, je ne suis pas rendue, qu en fait le net c est pas si bien que ça

 

 

 

 

   

 

Ziènde

 

Aujourd hui mes amis,  

 

Parce que tout à une fin, il faut clore la semaine du slip ..

Et parce que je sais que ça va en faire râler plus d un  ...   

 Et faire plaisir à plus d une et un

 

 

et parce qu il faut chaud,

 

voilà Steve, pompier en slip ...

 

Brandon, le rafraichisseur

Eux... qui prennent le frais

 Et que lui a oublié de faire ses lacets ...

 

Mais que quand même malgré tout

 

mes préférés sont là :

 

 

 

 

  Hannnn .... bises

 

RAJOUT, PUISQUE JE SUIS UNE FILLE TRÈS GENTILLE :

 

* captainNavarre nous propose donc en plus (mais moi j aime pas bien ;-) )

 

 

 

 

 

 

 

Découvrez Marilyn Monroe!

Le slip de Zorro

Bonjour les amis, avant de commencer dans le dégueu, on va faire dans le bon goût ! Alors vous allez là -> ICI  

 Là vous vous rendez compte que j ai vraiment du génie et vous votez pour moi (dans le sondage en haut à droite )  bon il n y a rien à gagner, mais bon c est pour mon égo ... 

Merci vous êtes des choux  

 

 

 

Bon on révise, cette semaine c est la semaine du slip, donc pour commencer on le lave MERCI  :

 

 

 

 

Ensuite le  20 on les sèche ...

Et on en colle partout (voir là)  

La photo est de chez FNS 

 

 

 

 

Sinon vous avez trouvé où se cache le slip de Zorro ?

Sans rire c est dégueu .... je suis outrée !! 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Grand Art , avec un G

 

La note d aujourd hui vous envoie directement chez un charmant, gentil  et talentueux jeune homme.

Oui il vient de publier là une merveille du genre ... du genre quoi ? ben le mien

 

Vous y allez ? Allez !!! Avec tout le mal que je me suis donné et lui aussi pour réussir à rentrer mes cases dans son cadre ben ça a été dur

 

Allez zouuu on y va et on commente (Après vous ne dites si je dois arrêter la photo ou pas ) ! c est un ordre !

 

 

ON VA là

 ICI

 

 

 Et une photo pour le fun parce qu on est jeune et que j e ne sais pas cadrer les avions qui décollent (à cause du bruit des hélices) :  

 

 

 

 

 

 

 

 

Et là vous vous dites que finalement j e ne suis pas si bête qui j en est l air , car photographier ça c est comme même très fort ! Et du Coup vu comprenez le G du titre  !

 

 

Arbre à pruneaux

 

Par ce beau dimanche printanier, je vais beaucoup mieux.

Une blonde amie est passée me rendre une petite visite, et je lui ai donc proposé d aller boire notre citronnade dans le jardin. Bon rien de très intéressant, c est sur , j ai fait de l écoute flottante pendant 2 heures ! jusqu'à qu elle me dise entre deux madeleines    :"j ai envie d aller voir le verger"

Nous y allons laissant la citronnade aux mouches. Soudain elle s arrête, et prend exactement cet air et cette allure :

 

 

 

Et elle me dit en pointant du doigt un arbre :" hein ... hein ... han ... haaaaannnn .... c est rigolooooooooo" 

Elle me montrait ça (la première photo est celle que j ai prise, donc j en ai récupéré une sur le né*) :

 

 

Elle me dit : " mais c est quoi ces fruits, on dirait des avocats !"

Là vous noterez, son sens de l observation, car d après moi les fruits n ont ni la forme ni la couleur d un avocat ... enfin ...

Alors  je lui réponds : " non ma chérie c est un arbres à pruneaux, mais là ils sont petits, et loin d être mûrs .."

Elle d un air super heureuse : " c est EN-OR-ME"

Moi inquiète, pensant que finalement elle avait compris que je me foutais de sa gueule, mais après le coup de l avocat, c était trop facile ... : " qu est ce qui est énorme ?"

Elle : "ben les pruneaux je ne savais pas que ça poussait par ici, je pensais que ça poussait que du côté d Agen"

Moi : "oui le réchauffement climatique ..."

Elle : "C est trop beau, un pruneau sur une branche, je n en avais jamais vu ..."

 

....

 

Bon vous allez me dire, que je suis vache, mais franchement si je lui avais dit que le prunier est attaqué par Taphrina dephormans ou Galle en cloque du prunier, j aurai du lui expliquer que c est un champignon, elle m aurait donc posé d autres questions, et j aurai du lui expliquer qu un coup de sulfate de cuivre suffit, que le sulfate de cuivre c est autorisé aussi dans les cultures bio ...

 

Mais non, j ai pas dit ... j avais pas envie .. 

 

 

*né : net, internet , web, c est la façon ultra classe de la dire .. 

 

Vous ça va ?  

Tulibu dibu douchooo

Bon bien souvent je me dis que j ai des lacunes en langues, mais y' a pire !

Cette demoiselle là, j ai la certitude, qu elle n est pas comme moi, c est pas du second degré, ou alors elle est très très forte

Je précise, qu elle chante bien en anglais, c est pas du Bulgare, d ailleurs elle le précise à la fin !

 

 

 

Paroles à retenir :

Ken Lee

Yon sorra so Yes ee shooooo

Ken Lee tulibu dibu douchooo

 

 

Sinon autre chose voilà ma merveille de Rebus, que personne n a compris sauf quelques initiés :

 

Notez les couleurs choises volontairement complètement dégueulasses, le texte en rose fluo bien idem, et les hpotos de mauvaises qualités et le texte osons le dire : complètement pas de saison = la solution pour perdre un concours !

Bon si vous aimez un peu, vous pouvez encore voter jusque ce soir 23h55

là

Vous tapez le chiffre 6 code Lénia

 

Sinon vous avez la forme ?

Secouez moi, Secouez moi !

Bon c en  est fini avec les choses de la mode et du sexe. Bonjour Lundi et bonjour vous , ça va bien ?

Moi j ai honte et je suis très très gênée, car il m est arrivé un truc pas drôle, enfin un peu, mais vu le contexte ...

Ouais, je vais vous raconter une histoire de honte, ou plutôt d une espèce d atrocité sans en être une, enfin un truc , ou plutot  une situation dans laquelle je me suis mise sans le vouloir et  que je n arrive même pas à définir ...  en fait c est son absurdité qui fait que mes sentiments sont partagés. Donc je compte sur vous et vos commentaires pour m aider à expliquer ceci !

 Donc  voilà l histoire :

Je me rends au cimetière, (ben ouais, c est comme ça  la vie ... )  pour  laver la pierre tombale. J y vais  d un pas décidé, quand je passe au niveau de Madame Lamairtapdur , que je salue, qui me salue et me dis

" Lénia, vous voulez des oranges ?"(comme ça elle me balance la question sans préambule, aucun : ça choque, mais Madame Lamairetapdur est comme ça)

Alors, moi, gênée je regarde mes manches, mon pantalon, car je pensais qu elle allait me sortir une bonne plaisanterie  en rapport avec un truc sur ma tenue vestimentaire (genre un truc rayé ou orange  : mais non je n avais pas de tenue rayée et rien d orange sur moi) ...alors je lui réponds :

"Pourquoi ?" c est une réponse très puissante, mais surtout qui couvre à 100 % , en gros c est la réponse préservatif: elle préserve des MST ( Mauvais Sentiments Terribles)

Elle " ben y ' a un marchand qui est passeille, il m a proposeille des oranges en promoille alors il m en a venduille 50 kiloille !!! J en ai eu pour 100 euroille ... bon c est des bioille, j'va en  fai d' la marmelade , mais j' voulais vous en donneille aussi !  vous êtes tellement gentille"

Moi en souriant niaisement comme j en ai le secret : "oh excusez moi je n avez pas compris j ai cru que vous alliez me sortir une de vos bonnes blagues" (oui la Madame Lamairtadur est spécialiste en la matière et avec son accent de je ne sais d où ça rend la chose vraiment très très  ... nulle )

Elle me fait entrer dans sa cave , sort, un énorme sac papier de l enseigne du  service au volant d un marchand de Hambourgeois, et elle me le remplit . Je lui explique qu il y en a un peu beaucoup, et que si elle me le permet,  je passerai chercher le sac à mon retour du cimetière. Elle m explique que  c est pas possible, car là elle va chercher son petit fils à son cours de Woukoulélé ...

Donc je prends le sac, sans le porter par les poignets,  car vu le poids des oranges, je craignais  la rupture.

J arrive au cimetière, et me rends sur la tombe, et je constate, que juste à côté, il y a un trou fraîchement creusé.

Je me débarrasse du sac  en papier que je pose sur la tombe, et je file vite fait chercher le seau et l eau à l autre bout du cimetière, je prendrai d ailleurs la balayette pour bien astiquer ...

Le temps que j y arrive, que je prenne l eau , là sur le chemin du retour je vois au loin dans l entrée du cimetière : ... Le curé, des gens en noir,  et bien sûr nouveau voisin ... et là horreur pour moi je pense au sac d oranges avec l enseigne des Hambourgeois, qui est à la vue de tout le monde  .... et je me dis que dans un moment pareil, c est franchement pas la classe pour la famille, amis ...

Donc je presse le pas, avec mon seau dans une main la balayette dans l autre, et là j arrive , mais trop tard,  trop tard  car tout le monde était là ...

Alors je pose le seau, et je prends le sac d oranges, me disant que j allais partir discrètement ...

Loupé

Le curé était en train de faire une prière en latin Ave Maria, gratiae plena (c était pas pour moi c était la prière)

Le sac en papier sur de l humidité ça ne convient pas ....  Le fond est resté collé ... et les oranges ont roulées ... partout, des dizaines et des dizaines d oranges ....

 

 

 Dominus tecum, Alors j étais tellement nerveuse que je donnais des coups de  balayette et les oranges tombaient sur le sol et ça faisait plaf plaf .... , (dans le silence du recueillement, dans le silence de la fin de phrase du curé) , benedicta tu in mulieribus alors j en ai pris dans les mains pour les mettre dans le seau,  et benedictus fructus ventris tui Iesus  mais ça à fait plouf plouf car il y avait de l eau encore dedans  (oui la panique m a fait oublié que le seau était plein) .... Alors je me suis dis merde je vais vider le seau ,  alors je l ai vidé mais là tout de suite ç a fait un grand splatchhSancta Maria mater Dei,  ( Et toujours ce foutu silence entre chaque phrase et à chaque fois, c est là que je faisais du bruit)j ai ramassé tans bien que mal , les oranges, je les ai mise dans le seau , ça faisait des plocs plocs, ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae. (et encore le silence du curé, j avais l impression qu il m observait tellement  mes bruitages correspondaient piles à la fins des ses phrases)  et le seau était trop petit, alors j ai mis ce qui me restait dans les grandes vasques du monument et je suis partie,  .. Amen avec un sentiment de honte de désolation .... bref l horreur ...

 

 

J ai du me faire passer une Vaudou, ou je ne sais quoi, ou alors une folle ... ché pas ... moi bon c est pas de ma faute, enfin vous voyez le genre de situation atroce ....

 

NB : j ai rapporté le seau au cimetière le lendemain ...

 

Je sais mon comportement a été moins que moyen .... j ai manqué de contrôle ... enfin voilà j ai encore cette honte qui me pèse aujourd hui !

 

 

 

 

Charles est stone ...

Ce matin mes chers amis, comme tous les dimanches matins, je me rends au marché avec mon panier ... alors que j étais en train de tâter la fraise de mon primeur préféré : là arrive Vévette, avec son protège cheveux en plastique qui perlait, elle était comme assommée, et me dit :

- Oh Mame Lénia ! Vous connaissez la nouvelle ? Charleston est mort !

Moi (me disant que franchement il n y a pas de quoi se mettre dans tous ces états pour une 2 CV)

 

Oh !  Mame Vevette ! que s est  t il passé ?

Elle : ché pas ... mais c est une bien triste nouvelle .....

Moi : oh ben plaie d argent n est point mortelle ! (il fallait bien que je lui réponde quelque chose quand même .) je ne savais même pas que vous aviez le permis de conduire !

Elle est partie en pleurant, je n ai  pas compris !

 

Ensuite chez mon crémier favori, alors que j étais  en train de tâter le " trou du cru", arrive Roger affolé, de la buée plein les lunettes il me dit :

- Oh Madème Lénia ! le chatterton à disparu !

 

 

 

- Moi : ben c est pas grave, demain vous irez chez champion en racheter un nouveau !

Et il part, en ronchonnant, je ne sais trop quoi et  recrachant ses deux dents qui lui restaient.

 

Et là je me dis que les vieux en ce moment ils sont tous à moitié fous !

Quand je croise Félicie, qui me dit :  

Vous avez entendu pour le Charleston ?

 

 

 

Moi :  quoi encore ? 

Elle : ben il est mort !

Moi irritée : depuis le temps que cette danse est tombée en désuétude, il est grandement temps que que vous en aperceviez !

Elle : mais non ! c est pas la danse mais l'acteur

Et là j ai compris, qu il agit de mon Charlton , le seul et unique homme le plus sexy de la terre ...

Chagrins ....  

Charlton, c était Ben Hur, mais on n arrive pas à faire "ben hur"  comme ça il a commencé à s entraîné enfant :

pour arriver à l âge adulte à faire ça :

Et puis ce sont mes fantasmes sexuels les plus fous :

 

 

 

Il est aussi l homme fort protecteur

 

 

 

Il est aussi le prince charmant que m emmenait sur son cheval

 

 

 

Enfin il était tout ça, bref il était mon fantasme ... mais il le restera  

 

 

 

 

 

Jamais la terre n a porté un aussi bel homme ! enfin ...

Mais quand même, je ne comprends pas pourquoi les personnes âgées déforment autant  les mots et noms Anglais !

Colère froide

J habite dans une rue très tranquille, avec des voisins étranges (sauf le Prince Albert et sa famille bien sur qui eux sont charmants ) dans  le reste de la rue les gens sont comme sortis d une BD.

Il y a 'Charlotte aux bières'  la femme qui entend crier les escargots, monsieur  "Atome", qui  lui est carrément parano , et puis il y  les autres , certains sont sympathiques, d autres pas,  mais le pire c est la petite vieille avec son vélo et son chien ....  qui habitent 5 maisons plus loin  .

Elle se promène avec son vélo et son chien attaché dessus, ou sans son vélo et uniquement en chien ...

Son chien est plutôt une horreur, enfin plus une erreur de la nature qu un  chien , rendez vous compte par vous même :

 

 

sa chienne

 

Cette dame personne ne l aime, son voisin direct m a dit un jour "j ai des soucis avec la vieille d à côté" à noter qu il est plus âgé qu elle ...

 

 ... L autre jour, j avais  oublié de refermer comme j en ai le secret :  le portail. Je ressors pour sans doute vérifier je ne sais plus trop quoi, car je passe ma vie à vérifier les choses, normal j ai la tête en permanence partout sauf, sur ce que je dois faire, donc chez moi tout est fait en différé, ce qui explique certaines perturbations de l image sur mes et vos écrans !

 sacré Olivier va !

 

 Et là , et qui je vois ? La petit dème avec son chien, dans ma pelouse de chez moi, oui de chez MOI !

Je lui dis "Bonjour Madème, vous voulez ?"

 Elle me répond "Rien , mon chien fait ses besoins"

 Je lui réponds "mais c est ma pelouse ma chère madème !"

Elle me répond "Sachez que je fais faire mon chien où je veux  et puis je n ai pas de sac pour y mettre ses crottes !"

Je lui dis très calme  "mais madème en vertus  de Article 226-1 du code pénal , Ordonnance nº 2000-916 du 19 septembre 2000 art. 3 Journal Officiel du 22 septembre 2000 en vigueur le 1er janvier 2002 (vous allez me dire c est pas tout à fait ça mais sur le coup c est tout ce que j ai trouvé ) Est puni d'un an d'emprisonnement et de 45000 euros d'amende le fait, au moyen d'un procédé quelconque, volontairement de porter atteinte à l'intimité de la vie privée d'autrui (je pas dis la suite) , donc madème vous violez mon intimité privée en gros (j ai dis ça pour me mettre à sa portée) 
 

 Elle me répond " je ne lis pas le journal ! ah mais vous êtes une de ces sales personnes qui font du mal aux animaux !"

Moi  de plus en plus calme "madème je vous demande de partir sur le champ, sinon je serai obligée d appeler la maréchaussée !"

Elle est partie ... incident clos mais très désagréable, car en plus, j ai eu la crotte en cadeau, alors j ai pris la crotte, je l ai mise dans une boite de  fromage blanc 0% vide en me disant "on ne sait jamais ça peu servir ..."

Aujourd hui je la vois avec son chien qui faisait caca sur le trottoir [le chien pas elle, car elle ça doit faire belle lunette (j ai bien écris Lunette et pas lurette : c est un jeu de mots) qu elle ne doit plus le faire] devant chez moi , alors j observe, elle prend la crotte doucement avec son sac, elle emballe le tout, et vous savez quoi ? Elle me l a foutue dans une fente de mon mur !

La vieille cochonne !  

J attends quelques minutes, je vais récupérer le sac inséré dans le mur , et là j aperçois au bout de la rue, son vélo lié contre le lampadaire !  il était éteint , mais  cette vision m a donné une idée lumineuse :  je mets des gants, je fonce avec les crottes, et vous savez ce que j ai fait ?

Et bien , j ai étalé les crottes sur les poignets et la selle de son vélo !

 

Oui je sais  c est petit ...

 

 

Il faut se méfier de moi car j ai la colère froide ...