La journée du creux

 Défiez vous des mots sonores : rien n est plus sonore que ce qui est creux. (Alphonse Karr).

Mais qu est ce qu elle me raconte, vous vous dites ! Simplement aujourd hui c est mercredi, et j ai carrément envie de rigoler, mais compte tenu des évènements, ben je suis bien dans l embarras niveau humour. 

Rien ne va plus, hier en soirée, je me promène car  je voulais profiter de la douceur et me détendre un peu, je passe devant un pré, et je vois 2 vaches, et elles étaient en train de discuter , alors je tends l oreille et j écoute :

Une dit à l autre     : - Hé , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
Et l autre répond : - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !

Oui, c est creux, tout ça pour vous dire, qu aujourd hui je fais un appel aux blagues creuses !

Nous allons procéder de la manière suivant :

1° Vous  mettez votre vanne creuse ou pas, ou phrase drôle, ou un truc nase mais drôle enfin un truc drôle,  en commentaire et ça jusquà jeudi matin ou se dit 11h00 ? comme ça ça laisse le temps à tout le monde de mettre sa blague,

2° Je la numérote, et je mets votre nom et lien

3° Jeudi aprem on votera , à l aide d un sondage (mais une fois que le sondage est lancé, je ne pourrai plus prendre de blagues ok ?)  et ça jusque en fait je ne sais pas trop quand on se dit jusque lundi OK ?

4° le gagnant, aura sa bonne blague écrite en rose  dans la note (mais l essentiel est de se marrer : on en a tous besoin non ?)

Moi en tous cas oui j ai le "stretch" en ce moment !

Et bientôt (je viens d en discuter avec quelques personnes), va être créer le front de libération de la vanne creuse (avec un logo officiel). Genre avec Lénia, la connerie avance !

 

N°1 Dominoo (lui fait de sublimes photos ma préférée étant "labutte en Jag"

C'est deux hippopotames qui s'ébrouent dans une mare de boue. Ils se roulent dans la boue, et il y en a un qui dit à l'autre : j'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est mercredi.

 

 

 N°2 Laure (elle cultive des cactus et des pissenlits et d autres trucs)

"Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".

Très confus, Jean appela Johanne (son ancienne maîtresse).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout! .
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira.....
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant du bordel ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici, bordel de m**** ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coups de pied du bordel en lui criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un ami gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena chez lui et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coups de séchoir à cheveux, lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant, et il partit en claquant la porte.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Horreur, malheur : Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

 

 

N°3 David (il est volcanique et improbable)

une histoire (vraie)

 C'est une jeune femme qui dit à un mec un peu improbable :
- tu me racontes une histoire vaseuse
- ben nan, j'ai coiffeuse !

 

 

 N°4  egantique (Il surfe sur les vagues comme il surfe avec la vie et les mots)

Avec quoi ramasse t'on des papayes?
Avec une foufourche.

N°5 zygaena (Elle pétille de partout)

Qu'est ce qui fait tic tac et qui pue :
Un reveil tombé dans la merde...

 

N°6 Cyberbubu (Il dort vachement bien la nuit et fait des supers rêves)

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde

N°7 Cyberbubu

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent....
(c'est pas dla bombe ça?)

 

 

N°8 Pincho (Chez lui c'est bazard, mais un beau bazard)

C'est l'histoire d'un gars qui est en retard pour aller à l'aéroport. Il appelle une société de taxi qui lui annonce qu'il en aura un à disposition dans le quart d'heure. Le gars attend un quart d'heure et ne voit toujours rien. Il rappelle la société qui lui dit que le taxi arrivera dans un quart d'heure. Le gars attend encore un quart d'heure mais toujours rien. Finalement, le taxi arrive au bout d'une heure, le gars monte dedans et ils filent vers l'aéroport. Pendant la route, le chauffeur questionne son client: "Et vous prenez quel avion ? " Le gars lui répond : "L'avion pour Sydney de 7h59." "Ne vous inquiétez pas, vous l'aurez, il est toujours en retard." "Ca, c'est sûr que je ne risque pas de le rater, c'ets moi le pilote."
 

 

 

N°9 Mamie Dany (c est une femme avec un coeur grand, grand grand ...)

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge

N°10 Ju' (si elle avait su ... mais quoi au juste ?)

Le pain au chocolat et le croissant

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

N°11 clint en personne (clint c est lui)

 "C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
> > > - il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.
> > > - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > - 'quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !'

N°12 Laurie (elle est dans le vent et j adore sa frange)

 C'est dans un village, une fois par an un tournoi de football de nains est organisé : les nains bleus contre les nains rouges. Après le match il est coutume de réserver l'étage du troquet du village afin de s'abreuver après tant d'efforts physique.
Dans le même temps un homme au comptoir commence à faire sa fête à la bouteille !
Puis au moment où ce brave homme jette un coup d'œil à l'escalier il aperçoit 10 nains bleus qui s'en vont.
Pensant que son état est responsable de cette vision, il demande un autre verre au tavernier.
Il le descend cul sec et re regarde l'escalier où il aperçoit 10 nains rouges qui s'en vont !
Alors il réfléchit à tout ca en demandant un dernier verre et dit au barman "Y a le baby foot qui s'est fait la malle".

 

 

N°13 ctoileblog  (en fait c est lui le blog)

Quel est le plat préféré de Lénia ?
- le croque-monsieur !

 

N°14 CaptainNavarre (il est comme moi il pense qu il y a complot ...)

"Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi..."

 

N°15 PinkLady (c est pas parce qu elle est rose que c est une cochonne)

Ce sont trois femmes qui discutent et se lamentent.
"Moi, j'ai vraiment pas de bol, mon mari est impuissant à 80%.
- Ben, plains toi, le mien, c'est à 100%!
- AH mais m'en parlez pas, le mien, c'est à 200%
- N'importe quoi, il peut pas être impuissant à 200%
- Si parce qu'en plus, il s'est brûlé la langue!"

 

N°16 norbert (il rigole tout le temps, il est gentil : c est l amour d homme)

 c'est deux blondes qui dicutent dans un jardin d'enfants
le premiere toute fiere dit:
-mon fils marche depuis 3 mois !
l'autre la regarde d'un air bête et dit :
-il doit être loin maintenant ...

 

N°17  le Pierrot (il voyage tout le temps, m envoie des croissants et du champagne, car je suis sa Star et que j'l aime bien mon Pierrot quand même )

 Y a 2 mecs qui parlent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
qu'est-ce tu fais si tu sais qu'il te reste 2 jours à vivre ?
L'autre repond : moi, je baise tout ce qui bouge, et toi ?
et l'autre de répondre ; moi, j'bouge pu !

 

N°18  alf (c est monsieur univers)

 Bon alors voilà sais-tu une fois..
Quelle est la différence entre Tintin et Milou? Hein?
Et bien c'est simple alors...
Milou, il n'a pas de chien lui!!! Alors!!! Sais-tu!?

N°19 Morcheeba (il donne le soleil qui nous manque ... c est un nouveau né )

Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

N° 20 Clint en personne (c est lui)

2 amis complètement bourrés arrivent dans un bar.
"- patron 2 bières !!
- des pressions ??????

- nan, alcoolisme !!!!!!!!!! "

 

N°21 unegrossefeignassedefee (c est la fée du woueb, elle est un peu braque mais c est ma vieille copine)

qu'est-ce qui est jaune et bleu au fond d'une forêt...
un scout mort..

 

N°22 francouas (il est poête-romantique informaticien)

qui est ce qui pue ?

c'est le barbu !